Il était 4h du matin et la cour était noyée dans les faisceaux aveuglants des dispositifs lumineux de la base. "Chevaliers de la Table ronde, Goûtons voir si le vin est bon ! Chevaliers de la Table ronde, Goûtons voir si le vin est bon ! Goûtons voir, oui, oui, oui, Goûtons voir, non, non, non... !" Les rugissements des sergeants sont aussitôt imités par une chorale de cris gutturaux provenant des recrues qui suivent en marquant le pas. Ils ne sont pas parfaitement en cadence. Certains sont totalement hors du rythme. Zane ricane, il a hâte de leur foutre la trouille ce soir avec leur premier exercice en extérieur. Il inspire l'air nocturne et s'emplit les narines de l'air chaud et marin que porte une brise calme. Bon, où était sa protetta....c'était l'heure de lui foutre une grosse honte publique. *** -HAAAAAAAAALTE TOUTES !!!!! MERDA, RECRUES, Z'AVEZ PAS UN SEUL D'ENTRE VOUS CAPABLE DE BRAILLER CORRECTEMENT SUR MA CANZONE FAVORITE ???! TRUFFES À TERRE !!!! ET QU'ÇA SAUTE !! "Z'AVEZ ENTENDU VOT' LIEUTENANT ? TRUFFES À TERRE !!!" Rugissent en soutien les sergeants-chef, et la totalité de l'escadron se dépêchent de tomber, comme on leur avait inculqué les premières semaines de leur entraînement, en position de pompages. Le bruit des bottes, fusils, et casques qui claquent tandis que la centaine de soldats s'exécutent en synchro totale est assourdissant. Zane en a des frissons. Meeeeerda. Que c'était beau, un peloton qui prenait sa punition sans broncher. -J'VOUS ENTENDS PAS, RECRUES ???? S'IL EST BON, S'IL EST AGRÉABLE, J'EN BOIRAI JUSQU'À MON PLAISIR...!! "S'il est bon, s'il est agréable, J'en boirai jusqu'à mon plaisir !! J'en boirai cinq à six bouteilles, Une femelle sur mes genoux..." Noctal se fait soudain étrangler quand on le chope par le col de son uniforme. Il crachotte et gigote pour se redresser, ses longues jambes ne l'aidant guère tandis que Zane continue de le tirer vers l'arrière sans se préoccuper du bleu. -RECRUE, POUR AVOIR OSÉ TRÉBUCHER SUR MA MAGNIFIQUE COUR, T'VAS M'FAIRE UNE LONGUEUR EXTRA AUTOUR D'LA BASE !! ET QU'ÇA SAUTE !! UNE DEUX UNE DEUX...!! Mordant sa langue pour retenir le flot d'injures envers le bâtard d'orangé, Noctal resserre les sangles de son casque qui lui écrasent ses pauvres oreilles rondes, et se lance au trot devant le lieutenant. Les deux figures disparaissent au détour d'un barraquement après quelques mètres de faux-semblants. N: Bravo...ils vont encore dire qu'cette punition était d'ma faute. Tu sais qu'la moitié d'la caserne pense que j'te suce à volonté chaque dois qu'tu m'kidnappe en plein exercice ? Z: Laaaaaaaaa ferme, mia protetta. Rentre et profite de pouvoir poser tes miches pendant qu'tes camarades suent dehors. J'ai trouvé c'que tu cherchais. Et j'ai deux-trois trucs à voir avec toi...
- Relaaaaaaaaaaaaaaax. J'vais pas t'buter, trop d'témoins... Même l'rose on veut pas son poil - moi j'veux son cul par contre... T'sais si ... Y a moyen ? Le woltarien gris aspire ses lèvres et les serre entre elles, sondant le regard de ce bleu nuit - Noctis ? Noctine ? Non les filles ont dit... Noctal ! - Mais nous comparer aux Voxeux ? Eh. Attend....Noctal naaan ? Oouuuh même ton nom est sexyyyy. Et Peiro s'évente en éxagérant son geste tout en gloussant. - On papote ? C'plus rigolo qu'à travers un écran.
- Je n'sais pas de qui vous m'parlez. Vous devez faire erreur sur la personne, prononce-t-il, sans espérer être cru mais pour passer un message clair à la place: il ne venderait la mèche sur per-sonne. Il n'a pas fait tout ceci juste pour balancer Bulldog au premier gangster venu, quand bien même il avait entendu son nom avant. D'ailleurs, il n'est même pas sûr qu'il s'agit du fameux "Picasso"... - Picasso a probablement c'que vous cherchez. Et à l'agent de détailler la réaction du mâle d'à côté, qui ressemble plus à un gosse prépubert se noyant dans les fringues chipée dans la garde-robe de son père qu'à un gangster, les dog-tags (visiblement, terriblement factices) à son cou ne le faisant hésiter qu'un court instant. S'il accepte cette information - un énième mensonge si aisément sorti des lèvres sombres - c'est que ce n'est clairement pas lui. Et que l'agent a BIEN fait de la boucler. Heureusement pour lui, à la prochaine sortie de l'infirme, il n'a aucun liquide en bouche. "Moi j'veux son cul par contre... T'sais si ... Y a moyen ?" Oh, quelle belle occasion de se venger de tous les appels raccrochés à sa gueule, et de toutes les fois où "KFC" avait été balancé à sa tronche en public par cet enfoiré de Bulldog ? D'un timbre neutre, il répond: - Si vous insistez suffisamment, oui, c'est fort probable. Paraît qu'il saute sur tout c'qui bouge et qu'est intéressé. Un autre mensonge. Et une admission qu'il sait qui "le rose" est censé être... mais parfois, la vengeance valait plus que le silence loyal du bon tatoutou. Quand le gain valait la chandelle, il savait répondre. - Ah. C'est vous, l'King au "gros cerveau" ? J'sais pas... j'préfère encore l'écran.
Une étrange rumeur court parmis les agents du FBI, depuis aussi longtemps que l'agence existe. On raconte, de bouche à oreilles droites, tombantes et rondes, qu'une cellule secrète réside au sein de l'agence. Ni bonne, ni mauvaise. Une cellule coupée de tout le reste; sans restrictions, sans lois aucunes, sans objectifs autres que de préserver l'intégrité du FBI. Coûte... que... coûte. Et si l'identité de certains de ses anciens membres ont été révélées suite à l'achèvement de leur sainte mission, les autres... demeurent parfaitement anonymes. Et leur nom ? "Blakkat" - murmuré avec dégoût; avec haine et avec envie parmis les agents. Car un Blakkat, par défaut, ne reculait devant rien pour achever sa mission. Pas même quand il fallait trahir ses collègues. Et même - tuer. "Blakkat" est tout aussi synonyme de droiture, de professionalisme et de compétences exceptionnelles - qu'une malédiction, une fois son identité révélée...
