Alors que la soirée bat son plein depuis plusieurs heures déjà, jeux organisés, boissons et buffets pleinement dégustés, quelques invités sont déjà repartis, en groupes, en paires ou aussi seuls qu'ils étaient arrivés - quelque chose semble se tramer, aux abords de la scène dressée plus ou moins haut contre un des murs de la salle principale. Des annonces y ont été faites auparavant, et à présent ce n'est qu'un jeune technicien qui vérifie micro et câbles de hauts-parleurs, se préparant à remballer une fois que la fête sera déclarée officiellement terminée. Pas avant encore une ou deux heures, à tout casser. Mais alors que le jeune tech replace sa casquette sur sa tête et commence à débrancher le microphone - une patte pâle s'en empare, en même temps que du pied sur lequel le micro a été vissé. Les yeux verts assombris, ternis par l'alcool rencontrent le regard du jeune confus par cette arrivée inattendue... et une entente silencieuse se fait. Le technicien s'éloigne à reculons. Peut-être que c'était un autre chargé de faire une dernière annonce à la foule ? Qu'en sait-il. On ne le paye pas assez pour "garder la scène de sa vie". Le psychologue tape le micro d'un doigt épais, un-deux, un-deux, transperçant la salle d'un son distordu à percer les tympans. Aussitôt le nacré panique, et lève une patte en direction de la foule, contrit: Aaaaaaaaa'oups ! P'rdon, p'rdon ! My bad ! (épais accent Zagrejien dans ces derniers mots Teg). Ahhh, bonsoir t'l'monde, bonsoir, bonsoir ! Clairement le woltarien semble avoir abusé et r-abusé de la boisson ce soir, mais malgré la rougeur à son museau gonflé, et le regard terne, paupières lourdes, derrières ses lunettes, il se tient debout. Appuyé au pied du micro, mais debout quand même. Pas suffisamment éméché pour que le technicien, ou les vigiles dispersés dans la salle ne puisse pas le confondre, honnêtement, pour un annonceur prévu de la soirée. J'espèr' qu'vous passez tous'ne s-soirée 'noubliable ! Hahahahahah... moi oui !! Quant aux gens qui le connaissent, il n'est pas rare pour Iskander de faire un speech, perché sur un bar, à 2h du mat quelque part en ville. Rien de surprenant dans ce tableau. Le même bon vieux DP.

Lèvre inférieure tremblante, Iskander l'arrête en s'y plantant les crocs. Il souffle... son esprit trop embrumé pour l'empêcher de poursuivre sur la voie qu'il s'est choisi. Incapable, depuis toujours, de garder pour lui ce qu'il ressent. Jamais pour trop longtemps. Et jamais il ne laissera quelque chose pourrir en lui, un non-dit qui lui ôtera la vie comme... So... m'n père s'donné la mort quand j't'ais p'tit, annonce-t-il à une audience qui est, soudain, son otage. L'otage d'un psychologue qui, bien qu'il a tout le soutien de sa psy, a toujours cherché à avoir celui d'autant de personnes que possible. Jamais satisfait, parce que terrifié que cela ne soit jamais suffisant. Comme ça l'avait été pour celui qui l'avait engendré. On a j'mais su p'quoi, il n'même pas l'ssé d'mot... ni rien, really, le ton de l'alcoolique au micro est presque méditatif à présent, à travers l'intonation grave et laborieuse. Un rhétoricien qui, même à bout de facultés mentales, avait tout-de-même été formé à plusieurs universités, et habitué depuis à donner quantité de présentations à un séminaire ou à un autre. L'anniversaire de mort de son paternel, encore frais du mois dernier, le hante encore... et bien plus que ce que sa psy n'a pu anticiper, semble-t-il. J'pense, pers'nn'ment, hah... j-j'pense qu'l'avait juste personn'qui parler... Y faut parler !! Intime-t-il à son audience.

Inspirant bruyamment dans le micro, le nacré détourne les yeux, et annonce à la foule dans un nouveau plot twist de pensées qui se suivent plus ou moins (il)logiquement: M'vipère d'mère... n'm'a j'mais rien 'ppris d'tile. Honte, peur... d-déni, elle et s'n Pala-dieu p'v'nt aller s'faire foutre ! Mais m'n père ?... Lui, y... y d'sait t'jours... "You're either good... you g't good... or y'give up". En Setian, c's'rait.. heu... nan, j'pourrais pas tr'duire sur l'moment, haha, mais... l'idée 'tais là... Reprenant le micro, le mâle tente de s'appuyer au pied de celui-ci, et manque de s'étaler. Il se rattrape, de justesse, vision pathétique que personne ne pense arrêter assez vite, bien trop fascinés - en bien, et en mal. J'voulu... give up. Paroles cryptiques, quelque chose de douloureux dans la façon dont les lèvres barrées de rayures se tordent à ces mots. Mais c'plus l'cas. Avant d'vous... d'vous connaît' tous. Les yeux de jade trouvent ceux de ses amis encore là, ceux s'étant probablement inquiétés de le voir ainsi. Mais il les remercie d'un clin d'oeil si affectueux que c'en donnerait presque mal au coeur. Roses, verts, rouges, bruns, bleus; un arc-en-ciel d'amitiés dont il ne peut plus se passer. Et ne tentera plus de le faire. J'voulais n'êt' qu'DP, au lieu d'Kander... qu'un passant d'ns l'foule... trop dur d's'att'cher d'nouveau, mais... Grâce à v's, j'pense plus à àbandonner... Et si j'suis pas... /hic/... pas 'n des good... alors, reste plu'qu'de get good. Termine-t-il, bouche asséchée d'avoir autant délié sa langue devant tout ce beau monde.

Se passant une patte sur le visage, Iskander est enfin suffisamment échauffé pour... C'que j'voulais v'dire... c'pourquoi j'suis ici d'vant vous... courageux comme 'n cowboy... Il triture son poncho, sourit stupidement au matériau comme s'il venait de l'entendre lui murmurer quelque encouragement hallucinatoire à l'oreille. Puisqu'j'en suis un, d'cowboy... pfhfhfshhht... Une sorte de mini-toux/éternuement surprend le psy mais, il persiste et signe: j'voulais v'annoncer à tous... qu'j'suis bi.

Sans attendre la réaction de la foule; son regard, bien malgré lui, retournant vers tous ces visages qui l'observent encore, et quelque chose d'immense qui crève comme un ballon de baudruche dans sa poitrine: J'pense qu'j'ai t'jours su, mais... réc'mment...j'pu enfin... m'faire à l'idée. Et... j'suis OK 'vec cette v'rité. Y'a p'd'honte !! Merde, nan... On est t's woltariens, fucking hell !! Le juron est à dresser les poils sur les échines de tous ses patients présents dans la salle, et pas le moins du monde habitués à un langage aussi coloré de la part de leur psy aux manières douces et professionnelles.

Soudain, il chancèle en arrière. Se retient de justesse de tomber. Le technicien est aussitôt sur la scène, venu lui porter main forte tout en rougissant d'être ainsi devant tous ces gens. Xie, son assistant, est également arrivé pour tenter de reprendre le micro au mâle neigeux. Mais le psychologue ne semble pas avoir dit son dernier mot, et alors que des murmures, et quelques rires (certains moqueurs, certains mal à l'aise) continuent de fuser dans la salle, le cowboy reprend sa tirade pour annoncer: Booooon, j'assez plombé l'mbiance, n's'paaaaaaas ? Haha, c'bon, j'dégage, ajouté moitié dans, moitié hors micro pour son assistant qui a lâché son date du soir pour tenter de sauver la réputation - ou le peu qu'il en restait - de son patron. Xie est également mal à l'aise d'être sur scène, tournant le dos à la foule, murmurant: "Oh, doc... qu'est-c'qui t'arrives...?" L'annonce de la sexualité du mâle ne l'intéresse même pas - choqué ou non de la révélation - tant il s'inquiète de ne pas avoir regardé le psy danser et chanter perché sur le bar ou démarrant une rixe au milieu de la piste. Déballer ainsi une après une chaque couche tendre et douloureuse de son être, en public, en état d'ébriété, était... malsain.

Anormal.

Quelque chose clochait, malgré les mots encourageants du poivrot.

Il se tourne et, sans un mot, enlace la rose.

Merci d'avoir pris soin d'moi, tu n'aurais pas dû avoir à le faire. Voir ton psy ainsi... dans un tel état... je n'ose même pas imaginer ta déception. Je... On dirait bien que le sol même s'écroule sous ses pieds tandis que les souvenirs continuent de se bousculer dans sa tête. Plus jamais, se promet-il avec une conviction soudaine. Mais la promesse est mensongère, car au final, il retournera vers la bouteille. Tôt ou tard.